Охота и Рыбалка в Омской области

После поездки в тайгу с Максом и товарищем все хотел выложить следующюю тему( сразу говорю где то сдул):
КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ .

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Вот еще:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
– Пап, скажи что такое политика?
– Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно?
– Нет.
– Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
– Пап, я понял что такое политика.
– Ну расскажи.
– Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Тоже с инета.

Так Всё Начиналось!!!
- Алло, каково х... тебе надо в 6 утра?
- Да это: вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
-Какие медведи? Я сейчас в кота соседского хер попаду с метра, да и страх какой-то с похмелья присутствует. Ну его нахер этих медведей, чёт я недоброе чюю.* Андрей*- Не сцыМетода отработанная.Поскольку сейчас зима и Миша спит, бегать и искать его по лесу нахер не надо. Берлогу уже нашли. Подъезжаем, один с дрыном начинает тыкать в берлогу и будить этого бурого.Двое с карабинами стоят ждут, медведь вылезает потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Все мля. Разделаем, водки пожрем,медвежатники приготовим,сказка короче,а не уикенд.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужики все опытные поедут, сам проверял.
-Х… с тобой.Кого порвет Миша, или кто кого из твоих промысловиков застрелит - сам ответишь.Транспорт с тебя.Все.До пятницы.
Как же мля моя жопа не сказала мне,что надо было отказаться.
Наступил вечер пятницы.
не советуйте мне что делать и я не скажу куда вам идти...
-Алло.Что все-таки едем?
Радостный голос из телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая хреновина с гусеницами кто незнает), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть.Пипец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга.Кодла грузится в ГТТ и выезжает.Запасы водки несмотря на офигенную тряску быстро начинают заглатываться.По приезду на место-все в гамно.
Выгружаемся.Некоторые из приглашенных пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружию.Я почуял недоброе.Но как всегда поздно.Снега под грудь, лыжи никто не взял.Конечно,хуле.Нафига в тайге зимой лыжи то?Лыжи и в … не упёрлись профессионалам.Мляяяяяяя.Чего я не остался в машине.
Идем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мужицкому телу одетому в тулуп.А это пипец как узко(как потом оказалось).
Впереди замаячил холмик,из под которого слегка парило от дыхания бедного мишки.
Кто то там вырубает палку и офигенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концерт.
Первый шурует в берлоге дрыном,двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жесткий инструктаж стрелять,как тока появится голова,стоят наизготовку и ждут, пока появится голова медведя.
Невнятный рык, какая то возня под бревнами(я,почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружья из рук)и из берлоги показывается чота медвежьего цвета.
Как оказалось впоследствии это была его жопа.Толи он спросонья неразобрал где выход,толи решил так нас нае.ать,не знаю,но вылазить начал жопой вперед. Поскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,МИХУИЛ получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило,если не сказать больше.Вы когда-нибудь выдели по телевизору как на <беге быков> в Испании быки херачат людей?Так вот это просто фигня по сравнению с мишкой.С двумя пулями в жопе медведь это торпеда млять,причем офигенно шустрая.В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружьями,и тот который был с палкой и бревна из которых была сделана берлога. Увидав что медведь обижен все начали съё..ваться побросав оружие.Признаться честно,я сматывался первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя, потому как точно кого-нибудь пристрелил бы нафиг.Итак.Ружей не бросили всего
несколько человек.
Тропинка для съё..вания узкая и бежать пришлось друг за дружкой.Дух товарищества куда-то пропал как небывало.В свалке восьмой бегущий не заметил,что за ним остался еще один охотник и думая что он последний начал ломиться от злого медведя,что пипец как смешно и истерично,а девятый действительно последний из съё..вающихся царей природы,убегая споткнулся и в падении схватил за плечо впереди бегущего.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы.Медведю млять он рассказать хотел,что не стрелял.Абассака с охотбилетом,в валенках.
Спасло всех то,что медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никого не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причем без одного слова охотники с опаской сходили к тому месту где была берлога,собрали ружья,шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор.Благо водки много было.

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!


Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.

Страна дураков.

—У нас в стране одни дураки живут!
—Че такое, Степан?
—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.
—Ну а ты?
—А я мотор поставил...

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

*********************************

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет.

*********************************

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

похожая история:

у нас раньше на заводе была структура ( группа цехов) называлась - производство, там был зам. начальника по фамилии Козлов.
так по телефону и звучало: "ПРОИЗВОДСТВО КОЗЛОВ"

Ага, а у нас было " Охрана Зайцев"

_________________
Живи днем сегодняшним, завтра наступит – завтра жить и будешь

Подтверждаю! Я думал, что ты уже не помнишь этого...

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Два грузина разговаривают про любоф. Один другому, ти знаещь Гиви, любовник я сталь никакой
Гиви: пащму Изрбег?
Изурбег: вопервих я бистро устаю, а вовторих после мия переёбивать надо

Ночь, на улице дождь, ветер, холод собачий, лежат муж с женой в пастели,
Муж просыпается и говорит: пойду ка я на рыбалку
Жена: да надо оно тебе, холод собачий, дождь
Муж: не, пойду и все
Одевается, берёт снасти и выходит на улицу, а там, холод, дождь. Думает, да ну её на..... эту рыбалку пойду спать. Заходит домой, раздивается и к жене под одияло, а она: что холодно, да?
Муж: ага, холодно
Жена: а мой дурак на рыбалку пошёл

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Отправил тёщу на теплоходе Чапаев..... эт канешн не титаник, но шансы
есть!!!!!


- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)
"Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б@я кто-то тащит наверх!! Я чуть не обo@рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."


Он: ты плов умеешь готовить?
Он: Котлетки жаришь?
Он: Ну хотя бы салатики?
Она: Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник)


Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.)))))))


мысли девушки без секса)))))

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо — еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал — ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить — больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было — и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли — и не надо мне такого больше!.. Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны — скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но — нет. Мириться с такой скотиной — себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой...

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут — не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод — еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться — дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна — налетай!

Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но — есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний — приснится же!..
Classic® (11:06:44 18/08/2009)
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен — скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание — вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле — в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась — ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу — взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы — стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница — продайте, продайте меня за дорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна — только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры — бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом — он испугается или нет?


Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных — "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек — это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты — берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет — это ты?.. Да, уже год не виделись — ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились... Скучал? А я нет! Ну, если толькочуть-чуть. Ну хорошо — да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?! Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!


Цитата #404211
в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?


Цитата #404105
Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не интересуют.

Реальная история рассказанная на закрытом форуме одним моим хорошим приятелем:

Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку. Вот и в этот раз без неё не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь". Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя. Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, - говорит, - мочиться. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить её из штанов. В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... . При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его. Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе. А сам с горя решил ещё и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место ..... Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок. И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме . Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их. И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий
ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

**********************************************************

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

**********************************************************

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

_________________
Правила форума. Читать всем !
Знакомимся?

Амазонка пошла на охоту. День ходит, два ходит. Не пруха, попасть не может ни в оленя, ни в кабана, ни в зайца. Осталась одна стрела. Подходит к болоту, видит сидит утка за кочкой. Амазонка натягивает тетеву, стреляет.... Стрела со свистом уносится и скрывается за кочкой. Утка с кряканьем взлетает и исчезает за лесом.

Охотница, проваливаясь по колено в болоте, побрела искать свою стрелу. Глядь, огромная жаба держит её за древко. Амазонка вспомнила старую сказку (она была из России, эмигрантка) и решила попытать счастье. Добычи нет, так хоть принца на халяву поимею.

Целует жабу - нет эффекта. Крепче, думает, целовать надо. Целует крепче - нет эффекта.
Тут жаба стрелу изо рта вынимает и говорит ей человеческим голосом: "Сосать, только сосать. Пипец как заколдован."

_________________
Главный показатель здоровья в России - пить или можно или нельзя.

Как казаки султану письмо писали


Предложение Магомета 4-го

«Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».

Султан турецкий Мухаммед 4.

Отвіт Запорожців Магомету 4-му

«Запоріжські козаки турецькому султану! Ти, султан, член турецкий, i проклятого чорта брат i товариш, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в хуя лицарь, коли голою сракою їжака не вб'єш!?. Чорт висирає, а твоє вiйсько пожирає. Не будеш ти, сукiн ти сину, синiв христiянських пiд собой мати, твойого вiйска ми не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Іерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египту свинар, Армянська свиня, подолянська злодиюка, Татарський сагайдак, каменецький кат, самого гаспида онук і у всего свiту i пiдсвiту блазень, а нашого Бога дурень, свиняча морда, кобиляча срака, різницький собака, нехрещений лоб, мать твою в'йоб! Самого гаспида внук и нашего хуя крюк. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Тепер кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, рік у князя, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцілуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошовий атаман Іван Сірко зо всiм кошем Запоріжськiм